EscrivaMinha

Culpa.

2011-03-29T23:48:00.001-03:00

Eu tenho a maior dor do mundo dentro de mim.
Ela não tem rima. E nenhum verso.
E no menor vazio ela se faz gigantesca.
Talvez a perda.
Talvez a falta.
Mas que é certo daquilo que não se têm.

Eu tenho a maior dor do mundo dentro de mim.
Maior porque é única. Porque é minha.
E nenhum verso. Nenhum sorriso.
Vai mudar isso.

Rafael M. Watanabe

Ponto de Fuga n°1.

2011-02-19T05:12:00.001-02:00

Corro para a solidão como recompensa por tudo de errado que eu fiz e faço.
Não diminui o espaço. Não afaga a falta. Mas a dor ganha um propósito.

Rafael M. Watanabe

Um Quinto.

2011-02-14T22:58:00.001-02:00

Lá vem o João
e ele passa e maltrata
meu coração
que bate de cara na cara do acaso
– o fracasso do querer o que não se tem
e o que não se pode querer ter

Lá vem o João
monossilábico, silencioso
misterioso pintado de guache
e há quem ache que talvez eu esteja cego
e estou cego
de admiração

Porque lá foi João, levando consigo meus olhos
e um quinto daquilo que já era seu.

Rafael M. Watanabe

Nota do Autor: Pagando de poeta urbano. Divertido, pelo menos, não?

Pingo

2011-01-02T18:26:00.003-02:00

Rafael M. Watanabe

Nota do Autor: Uma das minhas poucas tentativas na área da escrita "visual" (se é que isso existe). A qualidade da imagem está um pouco alterada, devido ao nosso querido blogger que, não sei o porquê, adora pixalizar a imagem um pouco, quando essa trabalha com transparência e fonte - acho.

Nem New

2011-01-01T06:05:00.001-02:00

Nem o tédio. Nem o cansaço. Nem o medo.
Nessa novo ano, que não é uma nova fase, mas só a repetição dos mesmos doze meses que sempre existiram – talvez porque quem os inventou não estivesse inspirado o bastante para criar mais nomes e mais meses atrativos, eu não quero isso.
Eu quero uma canção. Uma saudade. Um riso. Uma vergonha. Um drama. Um ciúme. Uma briga. Uma fofoca e uma intriga. Um olhar torto. Uma encarada. Um tapa. Uma surpresa. Um choro. Vários choros. Um abraço... Seu. Uma lembrança e motivos para lembrar.
Uma chama que nem o tempo apazigue.
Nem a distância. Nem a falta. Nem o vazio.

Rafael M. Watanabe

Raphaelle.

2010-12-20T19:34:00.001-02:00

Menina boba. Ela está de ouvidos tapados, apática, com os olhos fechados e a boca muda. Estarrecida e fria, de um modo quase cativante. Esconde as mãos entre as pernas, sentada – largada ao acaso. Desacreditada.
É muda, por fora – por dentro, gritante.
Não, ela não está triste. Só está cansada.

Cansada do trabalho de colher flores.
Ela quer ser colhida. Quer ser acolhida.

Ela quer uma história com um final marcante, triste, desencabeçado, pesado, sujo. Ela quer lágrimas. Ela quer se regar. Se largar. Ela quer desabar – e desabrochar em si.
Não, ela não está triste. Só está cansada.

Cansada. E só.

Rafael M. Watanabe

Nota do Autor: Confiem – o nome desse texto não tem ligação alguma com vosso querido (n) autor. Claro, é um nome que eu gosto, e foi o nome que eu já havia pensando quando comecei a escrever. Mas não liguem a história à (minha) pessoa.

The Foolest N°12

2010-12-07T00:51:00.001-02:00

Ficar aqui
nessa mesmice
pensando em você
é uma burrice
que não procede

Mas uma rima tosca, um amor platônico...
Às vezes é bom ceder ao que a vida pede

Rafael M. Watanabe

Ainda-Quê.

2010-12-04T00:12:00.001-02:00

Ainda que todas minhas músicas sejam em vão, e que todas nossas histórias sejam apenas minhas. Ainda que meu pensamento seja só, e somente só, seu, e que o seu não seja meu. Ainda que meus dias se tornem cinzas só porque eu não tive um sorriso seu, e que eu me destrua por dentro para poder manter as aparências. Ainda que você não me ligue quando eu mais quero e menos preciso, e que não me abrace como eu gostaria que abraçasse. Ainda que não pense em mim quando for dormir, e não fique ansioso como eu para nos vermos o mais rápido possível. Ainda que, para você, sejamos apenas amigos – bons amigos –, e que eu não seja aquele a quem você confia suas divergências. Ainda que eu não seja a sua prioridade, e que meus amigos reclamem sobre meu suposto afastamento deles, por sua causa. Ainda que você seja o responsável pela grande maioria das minhas atuais aflições... Eu continuarei assim.

Porque você também é o responsável pela grande maioria das minhas atuais alegrias, e eu não sei retribuir de outra forma, senão te oferecendo o que eu tenho de mais puro, singelo, e fiel – que é o que eu sinto por você.

Ainda que isso venha sob o disfarce de olhares desinteressados, despreocupação forçada e um sorriso bobo que eu não consigo evitar quando você me olha.

Rafael M. Watanabe

Neurologista.

2010-11-16T02:22:00.001-02:00

- E então você veio até mim?
- É, foi bem assim, mesmo. O que? Acha que eu fiz errado? Quem cuida da cabeça é neurologista, né?
- Sim. De certo modo, é.
- Então... Como resolvemos?
- Olha, nós precisamos de alguns exames, antes.
- Mais exames? Acho que eu passo mais tempo fazendo exame do que tentando resolver o problema. Sério, doutor, isso cansa. Eu acordo, dói. Eu estou tomando café, dói. Eu vou pro trabalho e dói. Eu estudo, dói. Dói o dia inteiro e toda hora. Dói, dói, dói... Aí eu fui no cardiologista e ele falou que a dor no meu coração é problema da cabeça... Aí eu vim aqui e... Dói.
- Hm...
- O que foi? Vai falar que já descobriu o problema? Aham, sei...
- O problema, talvez não, mas acho que você tá no lugar errado.
- Que? Lugar errado, como assim? Meu problema não está na cabeça?
- Sim, mas...
- E quem cuida da cabeça não é neurologista?
- Seu problema está na cabeça, mas não no seu cérebro. Quem cuida do cérebro é neurologista, quem cuida da cabeça é sensato.
- Então onde está ele?
- Na boca. Enquanto você não tirar seu problema da boca, ele não vai te deixar.
- E como eu tiro ele da boca, Doutor?
- E eu é que sei?

Rafael M. Watanabe

Nota do Autor: A imagem que acompanha esse post é um recorte de um Ilustrador – talentoso – que conheço, Salvio. Talvez eu use mais ilustrações, sem a permissão dele, aqui. Por isso essa nota. Outra coisa: caso você não tenha lido a história a qual esta está dando continuação, basta clicar aqui http://bit.ly/bdxgR1 e, bem, ser feliz. Vai deixar as coisas mais claras.

Sacrifício.

2010-11-07T12:24:00.001-02:00

^{(Cena do filme CIAO, 2008.)}

E você não vai reservar uma palavra a mim. E você não vai me dirigir um único olhar. Nem um gesto. E eu nunca vou conhecer seu toque. E eu nunca terei um pensamento seu, que seja só meu. E você nunca perceberá que eu poderia ter sido o homem da sua vida. Seu homem. E eu nunca serei esse homem. E eu te verei se desgastando, se perdendo – me perdendo –, em outras pessoas, sem me notar, sem notar a sua grandeza em mim. E as pessoas, incluindo você, me perguntarão se eu estou bem e eu vou sorrir e falar “Nunca estive melhor”, acompanhado de um sorriso aberto, mesmo que torto. E quando eu estiver sozinho e descer ao meu inferno pessoal, me reservarei – se necessário – um pouco de esperança, perseverança, cinco lágrimas e um sorriso seu que eu levarei sempre comigo, no bolso.

Rafael M. Watanabe

Cardiologista

2010-11-04T00:12:00.001-02:00

– Não, um pouco mais pra esquerda, Doutor. Isso, mais pra baixo. Não, pera, calma, um pouco mais pro lado. BEM AÍ, Doutor.
– Aqui?
– É.
– Mas não tem nada aqui.
– Como não?
– Eu já disse, seus exames do coração apresentaram resultados totalmente normais. O problema não é aí, definitivamente.
– Então por que dói tanto, Doutor? Eu tenho certeza que é alguma coisa... Pera, qual o motivo desse suspiro? O que aconteceu?
– Acho que já sei o que é, só isso.
– Sério?! Que bom! O que é?
– O problema está na cabeça. Enquanto você não tirar ele daí, sua dor aqui não vai parar.
– Hm... E como eu tiro ele da minha cabeça?
– Aí eu não sei.
– Como assim, não sabe?
– Desculpe, mas eu sou só cardiologista, né?

Rafael M. Watanabe

Online.*

2010-10-30T11:46:00.001-02:00

*O nome foi inspirado numa história que li há muito, escrita por Igor Mariano. Ela tinha o mesmo nome, e era muito interessante. O texto, essencialmente, de nada tem a ver.

Eu: Oi.
Ele: Oi.

Eu: Tudo bem?
Ele: Tudo sim, e você?

Eu: Acho que eu tô...
Ele: Por que? O que houve?

Eu: Hm... Umas coisas ai, que eu não consigo falar ainda.
Ele: Ah... Se importa de eu tentar forçar você falar?

Eu: Não muito, pra falar a verdade. Acho que eu já queria falar, tanto que devo ter tocado no asunto pra que você já me forçasse a falar algo que eu já quero.
Ele: Hahaha, você é estranho.

Eu: É, eu sei.
Ele: Mas, então, me conta. Estou esperando.

Eu: Nham nham... Sei lá, acho que to gostando de você. Realmente.

Ele: Há quanto tempo você vem achando isso?

Eu: Não tenho muita certeza, mas começou tem um tempinho... Era bem fraco e eu conseguia lidar com... Acho.
Ele: E por que não contou antes?

Eu: Medo. E não me pergunte de que, porque eu só sintia medo. Puro medo. Sinto, aliás.
Ele: Medo desnecessário.

Eu: Será?
Ele: Eu acho. Me perder como amigo, você não vai. Sem contar que eu também...

Eu: Eu também...?
Ele: Você entendeu. Eu também venho sentindo outras coisas por você.

Eu: Há quanto tempo?
Ele: Um pouco depois de perceber que você queria mais que minha amizade, acho.

Eu: E por que não falou nada, se já tinha percebido isso?
Ele: Não sei muito bem... Talvez porque você se empenhava tanto em não deixar isso transparecer, que eu acabei achando que você não tava pronto pra aceitar “isso”.

Eu: “Isso”?
Ele: É. “A gente”.

Eu: Nossa. Eu nem sei o que falar.
Ele: Acho que sabe. E disse isso de novo porque você quer falar, mas quer ver que eu quero que fale.

Eu: É. É isso.
Ele: Bom... Então fale.

Eu: Eu tô feliz, só isso.
Ele: HEHEHE Eu também.

Eu: E agora?
Ele: Acho que a gente espera.

Eu: Esperar? Eu queria sair correndo, isso sim.
Ele: E você ia correr pra onde?

Eu: Pra você. Pra onde mais eu correria?
Ele: Você sabe que você não pode.

Ele: Mas, então... Quando tudo isso vai acabar?
Eu: Isso o que? A gente?

Ele: Hm... Tecnicamente sim. Você sabe, tudo isso, essa conversa... Ela não existe. Na verdade eu tô online e não fui falar com você, aí, por tristeza, ou algo parecido, você começou a escrever isso num arquivo do word. Talvez esteja desesperado pra que eu perceba certas coisas mas, você sabe, eu não vou notar, porque você é bom no que faz.
Eu: É, eu sei.

Ele: Não fica triste. Lembra daquela promessa que você fez pra você mesmo. E deixa disso. E não se envergonha dessa conversa comigo não. É bom se abrir, às vezes... Ser sincero. E o que é melhor do que se abrir e ser sincero consigo mesmo?
Eu: Você acha que essa conversa vai existir um dia?

Ele: Você sabe o que eu acho.
Eu: É, seu sei... Mas eu quero que você me diga. Eu quero, sei lá, me dizer. Às vezes tenho a impressão de que quando digo as coisas pra mim mesmo elas ficam mais fáceis.

Ele: Eu acho que você quer que ela aconteça, tanto que escreveu isso pra tirar um peso da suas costas e poder falar “pronto, tá aí, chega”. Mas no fundo, você sabe que ela não vai acontecer. Que nada disso e nada dos outros textos que você escreveu, ou pelo menos pensa em escrever, vai acontecer.
Eu: Quando eu fui me tornar pessimista assim?

Ele: É complicado. Você não é pessimista. Você só está tentando ser realista, como se realismo diminuísse a dor. Mas seu realismo é, de certa forma, pessimista.
Eu: Sei lá, eu sempre pensei que se eu pensasse em várias situações que me deixassem triste, elas não aconteceriam, já que eu não prevejo o futuro.
Ele: É, e você sabe que isso não dá certo.
Eu: É... Eu sei.

Ele: Então diga, ora.
Eu: Vai fazer diferença?

Ele: Lógico que vai. Você não tá escrevendo isso tudo à toa, afinal.
Eu: Hm... Então tá. Eu sempre achei que se eu pensasse em várias situações que me deixassem triste, elas não aconteceriam, já que eu não prevejo o futuro. Só que eu acabo pensando assim com as coisas que me deixam muito feliz, também. E hoje eu estaria feliz com você... Acho.

Eu: Pronto, feliz?
Ele: Normal. Eu já sabia diso, mesmo.

Eu: E agora, o que eu faço?
Ele: O que você já vinha fazendo. Sorria. Diga que tudo está lindo e esteja sempre presente, quando precisarem. Pelo menos por agora.

Eu: E se não der certo?
Ele: Você sabe que vai dar, assim como sabe que essa fase não vai durar pra sempre, e que você vai ter ótimos momentos pela frente, com ou sem alguém. E eu nem precisava estar falando isso, já que você não se preocupa com o futuro.

Eu: Será? Você estar falando pode ser uma forma de eu querer falar e, logo, me preocupar.
Ele: Bom, aí você vai ter que descobrir. HEHE

Eu: É.

Ele: E quando for descobrir, sei que não vai ter medo de ir com a cara e a coragem. Porque você é assim, EU sou assim: nunca aprende.
Eu: HAHA, é eu sou.

Eu sou.

O ex.

2010-10-25T21:28:00.001-02:00

Acontece que eu não posto aqui por muito. E por muito eu não senti falta – e ainda não sinto, confesso. As coisas tomaram caminhos que eu não esperava, mas talvez isso seja o interessante, ou até mesmo melhor. Não me agrado com a ideia de saber onde tudo irá acabar, prefiro assim: ir descobrindo, e me chocando – e ME chocando. E ainda assim, perco tempo tentando descobrir o que vem a seguir. O próximo passo. O próximo ato. O próximo gesto que me dirá se devo continuar, parar, ou dar uns passos para trás.

Eu sempre disse que me importo com o presente e, somente, com o presente. Verdade é que eu tento, mas não consigo. E certamente ninguém consegue. Se você vive somente o presente e somente para o presente, está admitindo que o amanhã, talvez, não exista. E isso, mesmo que indiretamente, é uma forma de pensar no amanhã, de se preocupar com ele.

Sem contar que – vivendo todos os dias como se fosse o último – você constrói um cobertor de frustração e, quando percebe, está mergulhado nele. Ninguém estará sempre satisfeito. Ninguém terá feito tudo o que queria e poderia imaginar – praquele dia. No final do dia, o que sobre é o cansaço e a recordação daquilo que não se fez. Como se esse fosse o último dia da sua vida e – droga – você não fez tudo o que queria. Frustrante.

Por isso, parei de pensar assim há muito. Claro, não foi uma escolha consciente. Não acordei um dia, escrevi isso e disse: “Nossa, hoje vou mudar". Isso que escrevo agora foi percebido com palavras há pouco, questão de meses, e só hoje começa a tomar forma. Hoje começou a tomar forma um modo de pensar e viver que me agrada: Eu não viverei o hoje. Não viverei o amanhã. Não viverei o ontem. Eu não viverei. Eu apenas vivo. E vivo.

Eu sou vivo, estou vivo e isso é uma graça tão única e tão grandiosa.

Mais uma vez, quero lembrar que isso não deve fazer sentido, pois são coisas que nem eu mesmo tenho certeza ainda. São minhas notas mentais que resolvi ter no papel. Pode ser chato, infundado, e não adicionar nada a ninguém. Se vocês procuram algo “melhor” (não me arrisco usar “melhor” pra me referir aos meus textos, mas vocês entenderam), que cliquem em outras categorias mais atraentes como “contos”, “crônicas” e etc. Apesar de eu saber que não as atualizo há tanto tempo que de lá nada deve interessar.

De qualquer modo, tento dizer que “viver" é a resposta. Deixar que a vida seja o que ela é: vida. E a vida é formada de tantas coisas. E viver é aceitar essas coisas tais como elas são – porque se elas “são”, é porque são, e cabe a você vivê-las ou não. Sentir. Pressentir. São coisas que a vida nos dá, são coisas que formam a vida – e se você está vivo, elas formam você. Amor, ódio, ciúmes.

Não estou defendendo, aqui, o comodismo. Longe disso. Comodismo é preguiça de viver a vida. E também não estou defendendo aquela ideia de que “devemos aceitar as coisas como elas são”. Não. Não. Não.

Defendo aqui o “querer”. O querer ser ouvido, o querer ser saciado, o querer ser vivo.

Sendo prático – como deveria ter sido desde o começo –, me refiro a algo baseado no seguinte exemplo: Se você está triste por se achar sozinho, se permita sentir essa tristeza como você quer senti-la. Tire algum proveito dela até que perceba, sozinho, o quão bom era ser feliz, e fique feliz de novo.

Estou meio cansado para continuar escrevendo, e estou perdendo o fio da meada, sem ter acabado meu ponto de vista. O texto ficaria ainda mais longo, e não acho que alguém leria. De qualquer modo, só tentei dizer o que muitos já dizem a séculos, mas poucos realmente o sentem: Deixe que a vida seja – e acrescento: deixe que a vida seja, seja o que você quiser, se você quiser.

E vou parar.

Rafael M. Watanabe

PS: Queria dizer que há alguns dias passei por um momento tenso da minha vida, onde descobri coisas sobre mim e me permiti sentí-las, até ‘sentir’ que senti-las não ia me levar a nada. A mudança partiu de dentro, e isso fez muita diferença.

PS²: Em breve eu pretendo postar um texto literário, meu, aqui. Eu pretendo. Traduzindo: de certo demorarei muito e não colocarei.

PS³: Pode parecer contraditório quando digo, no começo do texto, que me pego pensando no ‘próximo passo’, e logo depois disso que, há algum tempo, venho vivendo a vida com a filosofia de que devo ‘viver’. Pois não é. Eu me referia exatamente a isso, a esse poder mutável que a vida tem. Hoje, querendo ou não, movido por outros motivos que prefiro não tratar agora, eu venho me preocupando com certos acontecimentos corriqueiros, e tendo adivinhar e perco tempo imaginando o que vai acontecer. Quando digo que ‘vivo a vida’, nesse sentido, me refiro ao fato de que me permito essas imaginações, porque – no momento que as procuro – são elas que vão me fazer sentir a vida tal como ela se apresenta pra mim.
E assim, eu descobri, por mim mesmo, que essas imaginações não me levaram – e não me levarão – a nada. E aí está a beleza: no “eu”, na permissão que eu me dei, como ser vivo, de errar – hoje – achando que estava certo no passado. Eu não reprimi nada, deixei que as coisas fossem o que elas eram e, assim, me conheci um pouco melhor – e me vivi mais um pouco.

PS⁴: que tipo de pessoa escreve tanto em um PS assim?

PS⁵: Sério, se alguém leu todo esse texto, me avise. Hei de tirar meu chapéu.

Pandora I.

2010-08-22T13:21:00.001-03:00

Depois de muito sofrer, decidi trancar meus sentimentos e emoções – tudo –, em uma caixa e trancá-la.

Então, decidi entregá-la a você. Ela passou a ser sua, e todo seu conteúdo passou a ser seu. Ela seria como sua caixa, sua caixa de pandora.

O que eu não esperava era que você fosse abri-la assim que eu virasse as costas.
E nesse caso a curiosidade matou. E quem morreu fui eu.

Rafael Watanabe

N.A.: Achei esse texto que há muito comecei e – pra variar – não terminei. E como sempre gostei dele, resolvi posta-lo assim mesmo, alterado, claro. Dei o título de ‘Pandora I’ pois pretendo desenvolve-lo um dia.

Eu I.

2010-08-16T23:02:00.001-03:00

Era uma vez eu.
Eu não sabia que podia sair tão machucado daquilo que gostava de fazer: viver; só queria ser feliz. E deu certo, por certo e por um certo tempo.
Mas num dia qualquer, como todos os outros, eu não sabia mais o que era a vida. Pelo menos não a vida que eu costumava conhecer.
Então eu não era nada.
Naquele dia, eu não existia.
Talvez, eu nunca fora.

Rafael M. Watanabe

Ollie.

2010-07-24T13:22:00.001-03:00

Sempre estive de olhos fechados. Primeiro por criação. Depois por escolha – duas, na verdade – a primeira foi quando conheci um estranho e confiei a ele meus passos: fui parar num abismo; a segunda quando saí do abismo e percebi que era tão mais fácil continuar com os olhos fechados. Não ver não dói. É simples.

Gosto de dizer que sou verdadeiramente cego, e com razão. Escolhi ser assim e assim sou, verdadeiramente e orgulhosamente. Afinal, onde está a graça de se ter nascido privado da visão ou ter sido forçado a entrar num caminho sem luz? Eu não, sou cego porque não quero ver, escolhi isso. E quem não quer ver, logicamente, não vê.

Fechei os olhos e, desde então, caminhar ficou mais fácil. Mas hoje, depois de tudo, depois de tudo que aconteceu e continua acontecendo, depois de sofrer, de me cansar, de me machucar, de machucar, de trombar, de cair, levantar, sorrir, acenar e não lembrar da moça que me dirigiu um sorriso, subir morros em passos falsos, confiar nos caminhos alheios, eu continuei de olhos fechados.

Afinal, sou cego. E a vida é bem mais simples nos meus tons de cinza.

N.A.: Resultado de uma experiência minha. Hoje acordei duas vezes: a primeira quando o despertador tocou; a segunda quando minha mãe me mostrou uma carta escrita por uma pessoa próxima. E, pela segunda, me veio um pensamento que, deixado ao livre acaso e ao teclado solto, resultou nisso. É novo e me dá medo.

DIAFRAGMA – Capítulo Primeiro.

2010-07-12T12:38:00.001-03:00

– árvore.

Jeshil: “Os maiores desejos, Blozë, são transmitidos nos menores dos atos.”
Blozë: “Você não deveria confiar muito nos seus olhos, Jeshil.”

Uma vez, quando eu ainda era pequeno o bastante para não entender porque os adolescentes se preocupavam com o vestibular, eu estava sentando no banco de trás do velho Escort dos meus pais esperando por minha mãe – que, por sua vez, estava logo adiante, comprando cigarros numa padaria que futuramente eu passaria a visitar com mais freqüência – quando presenciei algo que deu inicio ao que, hoje, é um dos meus maiores problemas internos (e eu não me refiro à puberdade, nem ao vestibular).

Um casal de namorados – que mais tarde fui entender melhor o que era – aparentemente discutia. Digo ‘aparentemente’ porque hoje tenho minhas dúvidas quanto a isso. Afinal, eles podiam estar conversando e ela se exaltou, ou podiam estar se despedindo por um longo tempo e ela não queria aceitar a separação. Ou eles... Ela estava chorando, é isso.

A imagem que tenho guardada da moça aos prantos foi mais do que suficiente para me certificar de que ela sentia uma profunda tristeza, mesmo naquela época – quando, pra mim, profunda tristeza era não ter uma festa de aniversário ou, talvez, ter ralado o joelho quando brincava de pega-pega na escola. E, mesmo naquela época, a ferida da moça me pareceu tão fresca que chegava a arder em mim, que nem ao menos sabia que ardência era aquela. Mas incomodava. Incomodou o bastante para eu querer saber sobre, quando minha mãe voltou ao carro, com um maço de cigarros e pastilhas anti-fumo (eu não conseguia entender o desejo paradoxal da minha mãe em parar de fumar).

— Por que ela está chorando, Mãe?

Ao contrário do que parece, e ao contrário do que eu penso hoje – porque, hoje, aquela cena deixou de acontecer apenas fora do carro, que delimitava meu presente mundo, e começou a se repetir no meu atual presente – a moça, o homem e o choro da primeira não assaltaram a vista de minha mãe, nem de nenhum dos pedestres que por ali passavam, como assaltara a minha. E, na época, me soou como uma ofensa quando minha mãe me mostrou isso com sua tão simples e automática resposta:

— Ela, quem, Jeshil?

Já estava me esquecendo, desculpem. Não me chamo Jeshil, apesar de ter o desejo de me chamar assim. E por questão poética, e por hora particular, decidi rebatizar as pessoas que mais apareceriam no meu relato, quando o decidi fazer. Mas voltaremos a isso depois; porque agora aquela conversa com minha mãe é de mais importância.

— Ela, mãe. – apontei pela janela do carro, para alguns metros à esquerda. – Atrás das árvores, brigando com aquele moço.

Minha mãe teve que fazer um pouco de esforço para ver o casal, e depois para entender o que estava acontecendo. E ela logo soube, porque deu um estalo com os lábios – como se quisesse dizer que não era nada – e deu partida no carro. Quando percebeu que eu ainda esperava por uma resposta, olhando pelo retrovisor, virou para mim como quem se despedia do filho na entrada da escola.

— Ela devia estar triste com alguma coisa que ele fez, só isso.

— Será que ele bateu nela? – a essa altura eu já estava no vão entre os dois bancos da frente, segurando para não rolar nas curvas.

— Acho que não, filho. Eles só estavam conversando.

— Então por que ela chorava?

Hoje, eu não sei se eu era uma criança curiosa ou chata. Pela resposta da minha mãe, acho que eu ainda estava um pouco atrás do limite entre a primeira e a segunda opção.

— Ela devia estar machucada.

— Mas... Então ele bateu nela!?

Minha mãe aproveitou a parada em um cruzamento para me olhar direto nos olhos, e foi aí que a semente da perigosa ‘árvore das decisões precipitadas e impensadas’ foi semeada pela primeira vez.

— Sabe, Jeshil, você ainda não entende essas coisas, e de certo não vai entender o que eu vou dizer agora, mas, às vezes, quando os adultos se amam, esse amor pode chegar a tal ponto que ele deixa de ser apenas lindo, como era pra ser, e passa a ser destrutivo. Quando isso acontece, as pessoas se machucam, e a culpa não é delas, nem de ninguém.

— Então é de quem? – perguntei como se não tivesse ouvido a última frase – O pai sempre disse que se existe a culpa, ela tem que ser de alguém.

Minha mãe hesitou um pouco antes de responder, como se estivesse – e percebo isso só hoje – falando de algo que já fora pessoal, pra ela.

— A culpa é do amor, Jeshil. É dele.

Daí ela deu um sorrisinho, e eu me pus a olhar o caminho de volta pra casa, sem dizer nada. Naquele momento, eu refletia – ao máximo que me era permitido, pela idade – sobre o que havia acontecido, sobre a moça, o choro, a tristeza e a conversa com minha mãe. E depois de uns cinco ou seis quarteirões, eu cheguei à conclusão de que, não importasse o que viesse a acontecer, eu nunca, em hipótese alguma, amaria alguém.

E a árvore brotou.

Escalonamento.

2010-07-04T17:44:00.001-03:00

Eu sempre precisei de um lugar pra escrever aquilo que era meu, o que me era mais íntimo, por isso, de certo, sempre tive um blog, ou um caderno, ou os dois (como hoje, por exemplo, tenho três). Mas nunca fiquei muito tempo com o mesmo blog, ou com o mesmo caderno, e eu não sei porque. Então, num desses dias que o tédio me tomou por inteiro e eu me pus a pensar sobre a vida, eu senti vontade de criar outro blog – que não divulgaria a ninguém – só pra escrever meus pensamentos, meus sentimentos mais crus. Sem metáforas, sem rimas, sem versos – ou melhor, sem a obrigação deles (porque, ao que parece, hoje, as pessoas dão atenção ao que você pensa/escrever se for bonito, profundo e bem trabalhado).

Decidi que chamaria “Dying on the Corner”. Mas não o criei. Na mesma linha de pensamento que me veio a ideia de criar o dito cujo, me veio seu final. Eu o abandonaria, claro, como abandonei tanto outros projetos. Mas ainda assim permaneceu a vontade, o desejo. Pra mim a escrita vem assim: como um desejo que não se aquieta enquanto saciado. E eu precisava de um lugar diferente do escrivaminha (onde decidi postar apenas textos ‘trabalhados’), por isso, engoli o desejo e bati o pé. Então, um dia (ontem, especificamente) eu pensei em tudo que poderia vir a falar nesses ‘textos crus’ e… O que são os pensamentos, senão nossas próprias ‘Notas do Autor’? E, bom, o resto é resto.

Em minhas notas, não esperem beleza, profundidade ou sentido. Aliás, não esperem sentido em nada que eu escrevo, porque em muitos textos, somente eu, e eu, vejo sentido. Outras vezes, se me fizer parecer dissertativo, peço que me perdoem, mas meu cérebro já é treinado pra respeitar essa ‘forma’. No mais, não mais.

PS: O título, escalonamento, veio de uma conversa aleatória com uma amiga, sobre um assunto que nos era comum. E eu gostei dele, apesar de não ter vinculo algum com o texto em si. Abaixo, segue um micro-conto que escrevi há algum tempo. Espero que gostem.

Estranho que quando partiram seu coração ao meio, passou a amar dobrado.

Rafael M. Watanabe

Menino Sonhador

2010-05-02T01:38:00.001-03:00

Quando o menino que sonhava está apaixonado, ninguém entende o que ele sente.
Ele e seu amor não tiveram um começo, mas o Menino Sonhador
ainda pensa no ‘Pra Sempre’.

Rafael M. Watanabe

Sr. Sofrimento

2010-05-01T17:28:00.001-03:00

Se apegava à dor e à tristeza, o Sr. Sofrimento.
Por isso, um dia, cansado dessa vida, foi até a janela:
Pulou, voou e deu de cara no cimento.

Rafael M. Watanabe

Pensamento.

2010-04-30T22:25:00.001-03:00

Já parou para pensar
Que o dia que vem depois do dia mais quente do verão
Já não é assim tão quente?

            Isso é como o segundo tiro que atinge o coração.
            É como o segundo pedido de perdão:
            Não se sente.

Rafael M. Watanabe

Bela Adormecida.

2010-03-11T11:30:00.004-03:00

Seu nome era Bela e, por algum motivo desconhecido, passaram a chamá-la de Bela Adormecida; o que já era um começo, até porque, antes nem a chamavam. Mas, ela estava curiosa, afinal, queria saber donde partira todos aqueles comentários que perpassavam a cidade e, vejam só, eram sobre ela – que fora sempre tão fechada.

Procurou se informar. Procurou por pessoas que pudessem passar qualquer coisa a ela e se assustou com os gritinhos de espanto que algumas saltavam, sempre acompanhados de indagações do tipo “É mesmo ela?” ou “Pobrezinha, não deve ter aproveitado a vida, ainda”, “Dizem que será em breve”.

Ficou ainda mais curiosa – e decidida. Encobriu o rosto com um capuz – de modo que não a reconhecessem – e se passou por uma forasteira na pequena cidade. Aos poucos, descobriu que alguém andava espalhando uma história sobre ela, de que uma bruxa qualquer havia amaldiçoado a garota e que essa, em breve, sucumbiria e passaria a dormir pelo resto da vida.

E ficou abismada ao ver que a maioria da cidade acreditava naquela baboseira.

Parou pra pensar. Talvez, a culpa daquilo fosse dela. Sempre fechada em seu mundo, sozinha em sua casa, acompanhada de si própria em sua vida... Iria mudar aquilo.

Ainda sob o disfarce, foi atrás do início de toda aquela história e – depois de muita pesquisa – se viu em frente a um casebre na beira da floresta.

Não teve tempo de bater. Não teve tempo de subir a escadinha de madeira que dava acesso a casa. Não teve tempo, nem ao menos, de perceber que o homem que dera início a toda aquela história vinha escondido na sombra, segurando uma pedra. Apenas sentiu o golpe, e depois... Nada.

Alguns dias depois, a pequena cidade no interior do país teve a comprovação da tão comentada lenda da Bela Adormecida, ao encontrar o corpo da pobre Bela, aparentemente dormindo, sobre uma cama de folhas.

E ninguém mexeu nela. E ninguém tocou nela para perceber que seu corpo estava frio, congelado no tempo como sua alma – roubada pelo seu assassino.

Rafael M. Watanabe

Acíclico.

2010-03-06T12:52:00.001-03:00

Você me influencia tanto
E eu também te influencio

                Tecnicamente – veja bem
                Você influencia a si mesmo
                E eu não tenho nenhuma utilidade
                Nesse ciclo vicioso
                De vício por só uma das partes.

Rafael M. Watanabe

2 O’Clock

2010-02-19T11:37:00.001-02:00

       Eram duas da manhã, quando acordei com o peso da madrugada. Havia alguma coisa no ar que meus olhos, acostumados a pouca luz do cômodo, não identificaram. Ainda assim, sentia a angústia. Abri os ouvidos. Claro... Meus olhos não podiam ter visto o que me acordara; aquela melancolia que me assaltara o sono era não mais que uma melodia simplória, um choro lamentável que viera de algum canto do mundo e encontrara uma fresta para adentrar o meu.
       Tentei retomar o sono, mas meus ouvidos já estavam tomados por aquele som fino, constante, carregado de tristeza, e meus olhos procuravam, erroneamente, o caminho que ele decidira tomar. A luz da lua projetava sombras azuis – em formas de árvores secas – em minha cama, e, ao me pegar olhando-as, percebi que o choramingo melancólico só poderia ter entrado por ali: a janela, aberta. Iria acabar com aquilo.
       Foi quando me levantei e apurei meus sentidos que percebi que o choro nem era tão audível assim. Era de um jovem. Pela altura e intensidade, supus que ele devia estar longe, mas, quando cheguei à janela e me pus a observar a rua, constatei que isso era impossível de se saber: ele vinha de todos e de nenhum lugar.
       De qualquer maneira, longe ou perto, era frágil. Tão frágil que era claro que bastasse o fechamento da janela e nunca mais voltaria a ouvi-lo. Ele era oscilante, fraco. Incapaz de atravessar uma simples vidraça e voltar a me perturbar. Quando segurei os puxadores de madeira, dei uma última atenção àquela melodia vã, que chegava a ser ridícula, e não me assustei quando me peguei rindo.
       Sim, eu ri. Ri daquele ser fraco e deprimente que nem ao menos sabia chorar. Ri porque ele – ao contrario de mim – nunca soubera o que era ser feliz e nunca, em sua vida ínfima, fora amado. Caso contrário, não estaria em qualquer lugar no nada, chorando um choro tosco. Ri de sua ingenuidade ao pensar que, chorando, ficaria melhor; sem saber que – ao acordar, no outro dia, ele sentiria ainda mais dor.
       Aquele choro lamentável não era digno, nem ao menos, de pena. Eu fecharia a janela e ele não me incomodaria mais. Ele seria esquecido por mim e continuaria vagando pela escuridão azul da rua a procura de frestas nos mundos de outros. A procura de outras noites para pesar.
       Acontece que, quando fechei a janela e voltei para a cama, percebi que ainda podia ouvir o choro reverberando pelas paredes. E me assustei – desesperadamente – quando olhei pelo quarto e constatei que, sozinho, aquele ser que chorava lamentavelmente estava sentado na cama, pedindo socorro a si mesmo, sob o peso da madrugada.

Rafael M. Watanabe

Além da Linha.

2010-02-16T01:41:00.003-02:00

        Não conseguia escrever. Tinha vontade, tinha idéias, tinha tempo e talento pra isso, mas as palavras simplesmente não saíam, elas ficavam presas em sua cabeça, embaralhadas, à espera daquela sentença que sairia primeiro e puxaria junto todas as outras. E se viu acomodado com a ideia de não escrever porque, certo dia, se viu sem motivos pra isso e – afinal – não escreveria sem motivos.
       Acontece que lá estava ele, sentado à beira do papel, com um grande motivo à mão... E as palavras simplesmente ainda teimavam em não sair. Talvez, pensou, fosse porque o motivo era pequeno demais, ou porque estava enferrujado; mas logo descartou tais pensamentos: sabia que nenhum dos dois era verdade.
       Então, em um momento de epifania, percebeu que talvez o problema não fosse a falta de motivos, mas sim a falta de metas. Por isso, quase como instinto, pegou a caneta e riscou uma linha no papel e disse que todos seus pensamentos improdutivos ficariam pra trás daquela linha.
       De certo modo, funcionou. Começou a ver as coisas com mais clareza e soube identificar certos pensamentos que não o ajudavam em nada e que, pelo contrário, só o atrapalhavam. Mas isso não era o bastante, ainda sentia que faltava algo. Por isso, pelo bom resultado que tivera anteriormente, riscou uma linha no chão e disse que tudo que ele inventara para fingir ter uma vida perfeita, todo o circo que fora armado ao redor de sua vida-sempre-boa, ficaria pra trás daquela segunda linha. E atravessou-a.
       Bom, de certo modo, também funcionou; mas de uma maneira diferente, uma maneira que ele não esperava. Aquela linha deixaria pra trás tudo aquilo que sempre o afetou, deixaria pra trás aquilo que sempre maquiara o grande motivo que – naquela ocasião – ele tinha em mãos para escrever, mas não escrevia. E ele pode perceber que, se não escreveu, não era porque o motivo era pequeno demais ou porque não tinha metas, mas muito pelo contrário: Todas suas palavras não conseguiriam costurar a tristeza que aquele motivo lhe causara.
       Do outro lado da linha, ele viu que fora criado por muito tempo dentro de uma jaula que, por sua vez, fora criada para o proteger do mundo; e viu também que, enquanto estava dentro da jaula, o mundo crescera e chegara a tal ponto em que ele, com suas poucas palavras, não era mais capaz de se defender.
       Sentiu medo. Sentiu tristeza e sentiu remorso. Conhecer a grandeza daquele motivo à escrita que tinha em mãos o fez pensar que talvez fosse melhor que ele voltasse e se envolvesse na lona daquele circo desarmado em que um dia viveu. Por isso, atravessou a linha de volta e rezou para que tudo voltasse ao estado – supostamente – normal.
        Mas isso, como esperado, não aconteceu. Ele já havia sido exposto e, agora, aquele motivo claro o esmagava cada vez mais, e continuaria esmagando até o ponto em que ele se visse parte do motivo – o que ele particularmente não queria.
       Pensou em como queria poder resolver tudo aquilo como sempre fizera, com palavras, mas chegou a mesma conclusão que chegará mais cedo: suas palavras não eram o bastante, não naquele momento, não no estado em que se encontrava. E, nesse estado, ele não era ninguém. Então, em um ato de desespero, decidiu traçar uma última linha e riscou – em sangue – uma linha em seu pulso. E foi tentar escrever, em vermelho, sua nova história no pós vida.

Rafael M. Watanabe

Escrivaminha – Teaser I

2010-01-24T09:09:00.001-02:00

O Primeiro vídeo que fiz para divulgação do Escrivaminha. Já estou com a ideia do segundo, trilha sonora, etc. pronta. Porém preciso de tempo e… recursos.

Rafael M. Watanabe

August.

2010-01-24T08:00:00.000-02:00

          E surgia no meu horizonte o incógnito sombrio, cabelos curtos, barba inculta, olhar penetrante e uma doce e perigosa maneira de se enturmar. Não demorou até que eu me visse acatado pelos seus breves e raros monossílabos.
          Foi mais do que natural. Você surgiu - esquálido e macerado - em minha vida, mudo, neutro; mas logo cresceu monstruosamente em meu conceito, dominando-me, por fim, sem o querer. De pouco em pouco, todo o domínio que, sem cálculo, se derramou à minha volta espalhou a admiração intensa e o respeito absoluto que o tornaram – em pouco tempo – o culpado incondicional de todas minhas divergências e alegrias, conselheiro predileto em todas as decisões.
          O senhor surgiu monstruoso, mas autônomo.
          O antigo dominador hoje é títere de seu amor, que cresceu passivo, como uma sombra, e se condensou.
           E cresceu tanto que se projetou na minha história

Rafael M. Watanabe

Recomeço.

2010-01-23T23:59:00.001-02:00

          Uma vez eu li em um blog – mesmo que a situação como leitor que me encontrava na época era outra – que, caso seja preciso, ou achemos que seja necessário, não devemos ter medo de simplesmente parar… E recomeçar. Mesmo que seja um caminho “torto”, cansativo e repetitivo.
         Eu não podia mais continuar com o escrivaminha de antes, pelo simples motivo de que o ‘escritor’ daquele escrivaminha não podia continuar mais. Estranho? É, um pouco. Ele “construiu” aquele blog em cima de textos que sempre, de alguma maneira, o levavam àquele estranho, e chegou um momento em que ele não se via mais pensando no estranho com tanta freqüência (eu ainda me faço valer do trema).
          Então, decidiu que iria apagar todos os arquivos, começar um novo blog – NOVO – mesmo que ainda seja com o mesmo nome… Nesse blog, sua nova fase de escrita – mesmo que seja igual. Claro… Alguns textos antigos, dignos de lembrança, ainda apareceriam… E seriam muito bem vindos. Mas, não como antes.
          Ele não queria fazer o passado tão presente, como antes.
          Bom, espero que me acompanham nessa nova “jornada”.

Rafael M. Watanabe